Развод для ребёнка – тяжёлая травма, которая может привести к неврозу, депрессии, к тому, что ребёнок потеряет интерес к школьным занятиям или играм.…

И не травмировать ребёнка разводом невозможно, как бы этого ни хотелось. Но можно хотя бы не совершать ошибок, которые ещё больше усугубляют ситуацию.

   o-CHILDREN-DIVORCED-PARENTS-facebook.jpg   61,43К   0 Количество загрузок:

Что нужно знать родителям, которые решили развестись:

1. Как сообщить о разводе?

Прежде всего, родителям  стоит договориться между собой – что они отвечают на вопрос ребёнка: «Почему папа с нами больше не живёт?» Ибо ложь и противоречивые ответы родителей порождают у ребёнка сильную тревогу и чувство вины – не он ли был плохим ребёнком, а потому папа больше не захотел жить с ним и с мамой.

В разговоре с ребёнком всегда лучше лгать как можно меньше. Поэтому родителям нужно определить для себя главное – для чего они развелись. Например, отец может сказать сыну: «Я решил жить в другом доме, чтобы меньше ссориться с мамой и никого не огорчать. Если папа полюбил другую женщину, ставить в известность об этом ребёнка конечно не нужно. Но ребёнку постарше можно тактично объяснить, что некоторые люди имеют по несколько семей, оговорив обязательно, что любовь к первой семье, а особенно к своим детям – сохраняется на всю жизнь.

В любом случае важно не забывать три момента. Первый – что дети толерантны, особенно к отцу. Они принимают то объяснение, которое им приводят. Второй момент – что данное объяснение – на всю жизнь. От него зависит дальнейшее доверие ребёнка к родителям. И третий момент – что каково бы ни было объяснение, развод родителей – сильная психотравма для ребёнка. А потому постарайтесь всё же уделять после развода сыну или дочери, как можно больше внимания и говорить о своей любви к нему.

 Semeynye-ssory.jpg   116,87К   0 Количество загрузок:

2. Если вы больше не живёте с ребёнком.

В такой ситуации чаще пока оказываются разведённые отцы. Что можно посоветовать мужчинам:

- Чувство вины – и именно поэтому отец часто, как кажется бывшим супругам, пренебрегает своими обязанностями – не должно окрашивать всё общение с ребёнком. Это вовсе необязательная принадлежность разведённого отца.

- Постарайтесь придать вашим встречам с ребёнком максимальную организованность. Приходить за ним и отводить обратно во время, не пропускать назначенные дни. Для ребёнка очень важна предсказуемость ваших встреч.

- Если ребёнок бывает у вас дома, ему нужно придерживаться правил и порядков, установленных в вашей новой семье. У него могут быть и определённые обязанности по дому, если он остаётся на более – менее продолжительное время. Это предаст вашим отношениям чувство стабильности и прочности, что так необходимо ребёнку в такой ситуации.

- Постарайтесь не превратиться в «доброго джинна», исполняющего прихоти сына или дочери по первому требованию. Нельзя, чтобы ребёнок, злоупотреблял вашим естественным желанием угодить ему. Привычка манипулировать другими людьми сослужит плохую службу вашим с ним отношениям, и отразиться на дальнейшей жизни ребёнка. Ситуация может просто выйти из под контроля. Договоритесь с ребёнком, как вы будете решать денежные вопросы. Например: выдачу карманных денег, и придерживайтесь установленной договорённости.

- Обратите внимание на стиль ваших взаимоотношений с новой супругой: вы обязательно должны соблюдать корректность в присутствии ребёнка. Он может ответить на какое-то замечание вашей новой жены: «А вы не моя мама, не указывайте мне!». В таком случае вам и ей, стоит подчёркивать в разговоре: «У нас принято…», «В нашей семье мы…»

Не забывайте: ваши воспитательные задачи не слишком существенно изменились, хотя вы и не живёте вместе. Теперь вместе с ребёнком направьте ваши усилия не только на то, чтобы восполнить ребёнку дефицит внимания. Дайте ему понять, что он всегда может рассчитывать на ваш совет и поддержку.

Бывает, что отношения с одним из родителей разрываются навсегда – из-за отъезда, новой семьи или пьянства. Но этот вариант всё-таки менее болезненный для ребёнка, чем когда визиты просто становятся всё реже и реже.

Когда оба родителя продолжают участвовать в воспитании, им придётся договариваться о частоте и месте встреч. Слишком частые визиты одного из родителей могут дать ребёнку иллюзию, что семья восстановиться и дополнительные переживания, так как этого не произойдёт. Если встречи редкие и холодные, как будто из чувства долга, это вызывает у ребёнка чувство вины и отверженности. Так что, здесь можно порекомендовать только самим родителям, найти некую золотую середину.

 litigi.jpg   85,9К   0 Количество загрузок:

3. Если вы вступили в новый брак

Если вы вступили в новый брак, в поведении вашего ребёнка вновь могут появиться тревожные симптомы, даже, если вам казалось, что к этому моменту острота переживаний уже сгладилась. Постарайтесь понять чувства ребёнка. Ведь теперь окончательно уходит надежда, что мама и папа будут вместе. Мало того, что он неизбежно теряет часть вашего внимания – вместе с вашим новым партнёром могут появиться не прошеные братики и сестрички. Все эти резкие перемены вызывают у него естественное чувство негодования и ревности.

Дайте ребёнку понять, он не обязан притворяться, что любит мачеху или отчима. Будет достаточно на первых порах уважения и соблюдения правил вежливости – того же, что и в отношениях с другими взрослыми. Также постарайтесь чтобы ребёнок не испытывал разочарования или потрясения, если новый родитель не выказывает ему горячей любви. Поддерживайте в семье атмосферу стабильности, привычный распорядок. У каждого в семье должны быть обязанности.

Создайте благоприятную обстановку для встреч с ребёнком, с его родителем – вашим бывшим супругом.

Новому партнёру, разведённого родителя, стоит придерживаться определённой линии поведения.

Не форсируйте события не ждите от ребёнка сразу проявлений горячей любви в ответ на ваши добрые чувства. Постепенно сближайтесь с ним в общих делах и занятиях. Понимайте глубину переживаний ребёнка; ведь для него принять нового родителя – значит предать того, с кем он расстался, даже если это было давно. При этом помните, что он может захотеть испытать на прочность ваши отношения с новым супругом. Не ставьте себе задачу стать родным отцом или матерью. Зато вам вполне по силам стать для пасынка или для падчерицы наставником, ненавязчивым воспитателем, родителем в психологическом, а не в биологическом смысле.

Требование дисциплины от ребёнка – обязанность его кровного родителя. Может получиться, что ситуация начнёт выходить из под контроля. Например, если ваш супруг считает себя виноватым перед ребёнком из-за своего нового брака и всячески балует его, а ваши требования считает слишком суровыми. Постарайтесь у себя в семье выработать свод определённых правил и законов поведения. Спорные вопросы решайте на семейных советах. Если нужно запишите эти правила и поместите на видное место. Когда нужно что-то потребовать от ребёнка или довести до его сведения, скажите сначала: «Мы с твоим папой (мамой) решили, что…» Установка правил взаимодействия в семье – обязанность обоих родителей.

 o-COPARENTING-facebook.jpg   65,74К   0 Количество загрузок:

Как помочь ребёнку пережить развод?

Ребёнка ранит не только сам факт развода, но и то, как это произойдёт. Как не нанести ребёнку ещё более глубокую травму?

Если решение развестись – окончательное, каждому из родителей нужно поговорить с ребёнком. Объяснить причину развода с учётом его возраста. Заверить его в своей любви. Рассказать, как отношения будут поддерживаться в дальнейшем. Не стоит бояться обсуждать с ребёнком его чувства к ушедшему родителю, какими бы они ни были – отрицательными или положительными. Ситуацию нужно обсудить со своими близкими и родственниками бывшего супруга и постараться убедить, что для ребёнка очень важна их поддержка и продолжение отношений. По возможности не стоит резко менять место жительства, школу. Для большинства детей в этот момент особенно важны прежние эмоциональные связи. Нужно договориться с ребёнком, что ему лучше отвечать, если кто-то из окружающих задаст вопрос о разводе. Объяснить, что это бывает в жизни многих людей, и ему нечего стыдиться.

Так или иначе, родители делятся с ребёнком своими переживаниями, но не стоит перекладывать груз своих обид, забот и горестей на сына или дочь, ожидая от них сочувствия и поддержки. Нередко у ребёнка и так развивается чувство острой вины – не он ли виноват в расставании родителей. Не надо усугублять это чувство. Понятно, что в момент развода, и какое- то время после него родители сами находятся в тяжёлом моральном состоянии. И всё же постарайтесь не лелеять постоянно своё горе на глазах у ребёнка. Он не должен чувствовать себя в это время ненужным, забытым, одиноким. Но и не начинайте чрезмерно опекать его во всём, создавая между вами болезненную зависимость.